ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ТЕРЯЕВСКОЙ ФЛУДИЛЬНИ

теряевская флудильня!

Объявление

пиздосссссссссс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Анекдоты!

Страница: 1

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок

2

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
P/S анекдот для ромы =)

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

3

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

4

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

5

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

6

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

7

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

8

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

9

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже

10

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

11

  • Автор: Alan
  • Администратор
  • Alan
  • Откуда: МОСКВА
  • Зарегистрирован: 2007-12-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 51
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 37 [1988-02-25]
  • Провел на форуме:
    3 часа 16 минут
  • Последний визит:
    2007-12-24 13:36:49

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Страница: 1